Stylegent
par, nesretan, svađaGetty Images

Vrata moje kancelarije otvaraju se i bijesni čovjek vijuga po sobi opisujući prepirku koja se dogodila između njega i njegovog partnera nekoliko trenutaka ranije.

"Kao što znate," Jane "se seksa jednom tjedno i voljela bih biti u rasponu od četiri do pet puta. Na putu ovamo, Jane mi priznaje da su bolni izgovori koje je koristila da se "izvukla" iz seksa sa mnom sve bila velika laž, a ona čak nema ni bolova u leđima! "" Džejson "se okreće Jane i kaže: "Zašto nikad ne možeš biti samo iskren? Od dana kad sam te upoznao, ti si lažljivac. Što nije u redu s tobom? "(Sva imena su pseudonimi.)

Janein odgovor? Tišina. Isključila se i jednostavno bulji u pod, ne izgovarajući ni riječ.


Kao terapeut uvijek sam u potrazi za nekoliko kritičnih znakova da veza može biti usmjerena niz put uništenja. Postoje četiri posebne vrste negativnih interakcija koje su toliko smrtonosne za vezu da ih terapeut i istraživač dr. Gottman naziva „Četiri konjanika apokalipse.“ Prepoznavanje ovih znakova - i nastojanje da ih zaustavi - je ključno za održavanje zdravog, dugoročna veza.

1. Kritika: Svi imamo pritužbe na osobu s kojom smo. Ponekad su maloljetni (ona se kućnim ljubimcima neprestano odnosi kao na svoju "djecu", a on neprekidno grije podu zbog prepreke) i ne izazivaju velike nemire u vezi.

Međutim, postoji ogromna razlika između prigovora i kritike. Žalba se fokusira na određeno ponašanje ili radnju, dok je kritika globalnija i usredotočena je na lik ili osobnost vašeg supruga, dodajući negativne riječi sa strane ubojstva lika. Na primjer, prigovor bi bio: "Nema čistih ručnika. Zašto niste skupa prali rublje kao što ste rekli? ", A kritika je glasila:" Zašto se ničega ne možete sjetiti? Rekao sam vam milion puta da u nedjelju trebamo oprati rublje! "


2. Prezir: Ovo je lukavo, jer poprima mnoge oblike i izražava se na više načina. Sarkazam, cinizam, klicanje imena, podsmijeh, podsmijeh, kolebanje očiju i neprijateljski humor svi su oblici prezira. Kada vam je glavni cilj ponižavati partnera, problem je praktički nemoguće riješiti. Ako vas uhvati prezir prema partneru, prošećite se i odvojite minutu da se ohladi, a onda se podsjetite na svoju dob - prevrtanje očiju i pozivanje imena su djetinjasti.

3. obrambeni stav: Obramba je zaista način na koji okrivljujete svog supruga, govoreći, zapravo, "Problem ste vi, a ne ja." Kažete svom partneru da su njegove pritužbe neopravdane, tuđe, bez zasluga ili jednostavno njihov problem. Odbrana samo eskalira sukob, stvarajući gomile izgovora umjesto rješavanja problema. Ako vam se često pada u defanzivnoj ulozi, pokušajte najprije priznati pritužbu svog partnera, umjesto da odmah ponudite izgovor ili branite svoje postupke.

4. Opozicija opstrukcijom: Kameniti se zidom može svatko, ali ovo je ponašanje mnogo češće među muškarcima. Postupak postavljanja zidova uključuje potpuno isključivanje tako da ne dajete nikakve povratne informacije o partnerovim riječima ili postupcima. Na primjer, tijekom tipičnog razgovora slušatelj daje mnoge znakove na koje obraća pažnju: kontakt očima, kimanjem glave ili povremenim "uh-huh". ili dolje i jednostavno sjedi tiho - baš kao što je Jane radila u mom uredu dok je Jason vikao na nju.


Ako se nalazite u kamenovanju svog partnera, pokušajte biti iskreni prema njima zbog čega se osjećate isključenim. Možda ste preplavljeni vikanjem, osjećate se napadnutim ili jednostavno niste u dobrom prostoru za glavu kako biste se trenutno suočili s problemom. Međutim, nakon što se imate vremena za pregrupiranje, vratite se da zajedno razgovaramo o problemu. Ako se neprestano prekidate, jednostavno ne izbjegavate svađu, već izbjegavate problem - i što je najvažnije, vezu.

Jane i Jason pokazali su tri od četiri takva štetna ponašanja u roku od nekoliko minuta hoda u moj ured. Iako bi se ovi postupci u neko ili drugo vrijeme mogli pojaviti u većini odnosa, trebamo biti svjesni njihove učestalosti. Par se u mom uredu na kraju uspio smiriti i produktivnije razgovarati o tom pitanju; ipak je trebalo vremena da im pomogne da postanu svjesni svog štetnog ponašanja. Važan je prvi korak koji ćete prepoznati kada ih vidite - prepoznavanje je jedini način da ih počnete ispravljati.

Dr. Teesha Morgan seksualna je terapeutkinja sa sjedištem u Vancouveru, BC.

Instant zabava za zabavu

Instant zabava za zabavu

Ukusni vegetarijanski recepti

Ukusni vegetarijanski recepti

Festivali za svečane potice

Festivali za svečane potice